PARAMOUNT

Ion şi Maria pe terasă. Ion citeşte "Times". La un moment dat, Maria îi spune lui Ion: - Mă Ioane, vezi că vine ploaia! Acoperă fînul ăla cu ceva, c-o să-l ude! Ion nu zice nimic şi citeşte în continuare "Times". Începe să picure. Maria se impacientează: - Mă Ioane, începu ploaia! Pune mîna şi acoperă fînul ăla că-l udă, ce naiba! Ion n-o ascultă. Plouă, fînul este ud, iar Maria supărată: - Hai, mă Ioane, dă-o dracului de treabă! A udat fînul şi tu stai şi nu faci nimic! Ion, tacticos, pune "Times" la o parte şi spune: - Fă Mario, you have an obsession!
on Niciun comentariu:
Etichete:
Ce face Maria în seara nunţii ca să nu murdărească cearceaful? Se spală pe picioare.
on Niciun comentariu:
Etichete:
Maria se întoarce de la magazin cu o pălărie noua. Către Ion: - Mă Ioane, să vezi, mi-a zis vînzătoarea că pălăria asta mă face să par cu 10 ani mai tînără. La care Ion: - Şi-atunci de ce nu ţi-ai luat trei?
on Niciun comentariu:
Etichete:
Seara, Ion şi Maria se pregătesc de culcare. Ion iese afară să se uşureze. Se întoarce peste cîteva minute cu pantalonii uzi. Maria îl întreabă: - Plouă? - Nu, bate vîntul.
on Niciun comentariu:
Etichete:
Ion stă afară în ploaie. Vine nevastă-sa şi îl strigă: - Mă, Ioane, hai în casă că plouă! - Lasă, fă. Stau afară, că plouă şi aici!
on Niciun comentariu:
Etichete:
Ion şi Maria la maternitate. - No, Marie, ce avem? - Băiat. - No, şi cu cine seamănă? - Degeaba îţi spun, că nu-l cunoşti.
on Niciun comentariu:
Etichete:
- Mărie, dacă ai câştiga 100 de milioane de € la Loto, m-ai mai iubi? - Da, Ioane, dar mi-ar fi foarte dor de tine!
on Niciun comentariu:
Etichete:
- Mă Ioane, zi şi mie o vorbă caldă că de când ne-am luat numai reproşuri îmi faci! - Dragă Marie, să te arză focul...
on Niciun comentariu:
Etichete:
Ion şi Maria se cunosc pe plajă. Se privesc, se îndrăgostesc şi se căsătoresc repede. În noaptea nunţii, Ion îi spune Mariei: - Iubito, de azi înainte te voi numi Eva. - De ce? întreabă Maria. - Pentru că eşti prima mea femeie. - Bine, atunci eu te voi numi Peugeot. - De ce? - Pentru că eşti numărul 206.
on Niciun comentariu:
Etichete:

BUN VENIT LA ORACOLUL IUBIRII!!!: Frica poate fi transformata in curaj, suferinta in compasiune?

BUN VENIT LA ORACOLUL IUBIRII!!!: Frica poate fi transformata in curaj, suferinta in compasiune?
on Niciun comentariu:
Nişte copii somalezi se jucau de-a faţa-ascunselea. La un moment dat, unul dintre ei zice: - Ha, ha, te-am văzut! Ieşi afară de după mătură! - Nu-i cinstit, m-au împins ceilalţi afară!
on Niciun comentariu:
Etichete:
Ce reprezintă codurile de bare de pe produsele din Somalia? Pozele lucrătorilor din fabrică!
on Niciun comentariu:
Etichete:
- Soacră-mea a fost ieri la expoziţia de vipere! - Şi? - A luat premiul întâi!
on Niciun comentariu:
Etichete:
Astăzi mi s-a desprins accidental o bucată de acoperiş de pe casă. Ce spaimă am mai tras... Noroc cu soacră-mea, că altfel îmi făcea praf toată gresia de pe scările de la intrare.
on Niciun comentariu:
Etichete:
- John, ai pus apă la peşti? - Da, Sir, dar nici ieri n-au băut nimic!
on Niciun comentariu:
Etichete:
Sir şi John sînt la vînătoare pe domeniul castelului. John (privind prin binoclu înspre castel): - Sir, cred că ar trebui să vă informez că doamna este în compania unui domn. - Nu se poate, te înşeli. Doamna mi-a spus că primeşte o prietenă în vizită. Dă-mi şi mie binoclul... Se uită spre castel, apoi îi spune lui John: - Acest binoclu nu este suficient de puternic. Dă-mi puşca cu lunetă.
on Niciun comentariu:
Etichete:
- John, du-te afară şi udă florile. - Sir, dar afara plouă. - Nu-i nimic, ia-ţi umbrela.
on Niciun comentariu:
Etichete:
Două vaci stăteau într-un copac şi croşetau apa folosind 2 cărămizi. La un moment dat, una dintre ele o întreabă pe cealaltă: - Cît e ceasul, mă? Cealaltă scoate termometrul din căciulă şi zice: - Joi! Morala: Nu îndoiţi sticle de Pepsi.
on Niciun comentariu:
Etichete:
Nu vă supăraţi, caut gara. - Nu mă supăr, căutaţi-o.
on Niciun comentariu:
Etichete:
Un tip intră într-o librărie şi se adresează vânzătoarei: - Fiţi amabilă, aş dori o carte de Eminescu… - Care? întreabă vânzătoarea. - Mihai, răspunde clientul.
on Niciun comentariu:
Etichete:
Scoţianul citeşte o carte şi din când în când stinge lumina. - Ce faci? întreabă soţia. - Să întorci paginile se poate şi pe întuneric...
on Niciun comentariu:
Etichete:
John, din Glasgow, îi cumpără soţiei sale, la venirea iernii, un inel foarte ieftin. - De ce eşti, dintr-o dată, aşa de risipitor? îl întreabă un coleg de birou. - Am un motiv întemeiat, colega. Acum, Liz nu va mai avea nevoie de mănuşi, până la venirea primăverii!
on Niciun comentariu:
Etichete:
De ce vomită beţivii în tomberon? Ca să aibă aurolacii micul dejun la pat!
on Niciun comentariu:
Etichete: ,
O femeie foarte seducătoare intră într-un bar, se duce la toaletă, iar cînd vine, se duce direct la barman şi începe să-l mîngăie tandru pe barba stufoasă: "Tu eşti şeful?", întreabă ea, mîngîindu-i faţa cu ambele mîini. "Nu, nu sunt eu", îi raspunde el. "Poţi să-l chemi pentru mine; vreau neapărat să vorbesc cu el?", spuse ea plimbîndu-şi mîinile prin faţa şi părul lui. "Mă tem că nu", răspunse barmanul vizibil excitat, "Pot să te ajut eu?". "Da", spuse ea, băgîndu-i două degete în gură şi lăsându-l să i le sugă, "Spune-i că nu e nici hîrtie igienică şi nici săpun la toaleta femeilor
on Niciun comentariu:
Etichete:
Soţul şi soţia la restaurant serveau cina. Ajung la desert. Soţul: - Nu mai pot! Soţia: - Ştiu că eşti impotent, dar taci şi mănâncă!
on Niciun comentariu:
Etichete:
Un restaurant foarte elegant. Unul dintre clienţi şi-a legat şerveţelul la gât. Şeful de sală cheamă ospătarul şi îi spune: - Atrage-i, te rog, politicos, atenţia, că aici nu se obişnuieşte aşa ceva! Ospătarul se duce la client şi-l întreabă prietenos: - Ce doriţi, ras sau tuns?
on Niciun comentariu:
Etichete:
Abonați-vă la: Postări (Atom)